一、背着双肩包坐车，车上人挤人，老感觉有人挤我。包有下沉的感觉，因为包里无贵重物品，所以挪挪位置继续无视。结果小偷更得寸进尺了。我火了一转身对着他：“没完了你！来来来你要语数英化物政哪本书我给你掏。”小偷看了下我，说了句让我吐血的话：“看着不像是上学那个年纪的人啊。”
二、最近天冷，我给妹妹买了条围巾，她很开心，连说谢谢。 我说你应该谢谢你嫂子，她惊讶道：“哥，你谈女朋友了？” 我说：“没有，你应该感谢她一直都没出现，我才有钱给你买东西。”
三、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了……
四、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。 随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
五、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：难道你认为你会比现在的房价高吗？
六、小区里的流浪猫今晚没有出现，儿子坐在猫每天出现的凉亭里等着。我说：你这是刻舟求猫，守株待猫，不行的。儿子不听，叫我买了一根火腿肠吃了起来。那只猫突然不知道从什么地方出来了。
七、去水产市场买螃蟹，到一摊位上精心挑选，看到一只螃蟹居然有的钳子不见了。我好奇地问老板怎么回事。老板说：“可能两只螃蟹打架，它打输了。”我问：“老板，赢的那只在哪里？我要那只！”
八、男朋友带我去见家长，经常听男朋友说他父母家教严，到了他家楼下就很紧张，不敢进电梯，我拿出手机照了又照，就怕穿着不得体。正巧男朋友的妈妈买菜回来，在电梯口碰见了，阿姨笑眯眯地拉着我说：怕啥呀！丑媳妇总是要见公婆的。我：……
九、前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下眼睁睁地侧顶到我车上。也不知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆，200块吧！”那个小媳妇爽快地答应了。结果，包里摸了一会儿说：“不好意思，偷着老公把车开出来，包里一千多都赔给前面的三个人了，就剩100了行不？”
十、妈妈：姑娘，赶紧回来，妈妈给你准备了大虾、羊排好多好吃的。我：妈妈你对我太好了我爱你。妈妈：别墨迹赶紧回来做饭我饿了……
十一、“你整天就是打麻将，家务活一点也不干，像话吗？我辛辛苦苦上班，下班后还得侍候你，凭什么？凭什么经济大权你掌管，作为一男人，每个月居然只有一百块零花钱，我也不忍了，今天我要让你知道什么叫男人。”说完，我对着老婆的照片扇了几巴掌，真解气。
十二、小伙伴发短信问我：为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？我一看，立马编辑祝福短信想发给他。他又发来一条：可能因为今天不是我生日吧……
十三、昨晚和闺蜜在小卖部门口休息，一男的过来把一打啤酒往桌上一放，各种要请客，各种搭讪，心想遇上变态了，赶紧溜。刚走没几步，只看见他向对面高呼：“兄弟们！赶紧过来坐吧，她们走了！”
十四、小懒在做作业的时候被一道数学题难倒了，想了半天也也想不出来该怎么做，于是她便叫同桌和她换座位。同桌奇怪的问；为什么啊。小懒敲了敲同桌的头说道；真笨，老师不是常说人要学会换位思考吗。
十五、有一个胖妞问马场的管理员：”奇怪，你们马场什么时候来了一只骆驼？“ 管理人员看了一眼胖妞说：”不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马！“
